Sunday May 11th

Sunday May 11th
Axelle. 16 ans. J'habite la semaine à Nancy, le week kend nul part La Roche sur Yon. J'avais promis un nouveau blog et je fait enfin un nouveau blog. J'aimerais écrire un super article mais j'en ai pas l'inspiration ( grand mot xD ). On dit que je suis gentille, facilement irritante, obsédé par mes cheveux, que j'aime ma jument plus que tout le monde, que je suis fatiguante mais attachante, timide, drole, et que je dit ce que je pense ( en prenant des risques parfois et pas toujours de la bonne manière.. )... Je suis au Lycée Kastler. Bref. J'aime mes amis : LoO, Dom, Sev', Cha', Lui'S, Jo', Mat ( x3 ), Pow ( x2), Crak, Klo, Justine (x2), Mar' ( mon tit écureil des neiges ), Célia, Paul, Alex, Tom, Caro, ValoO, NoOw, Guillaume, Alice, Maeva, Marine, Aurélie, Helene, Thomas, Anastasya, tout ceux que je ne cite pas et pleins d'autres. J'aime aller au cinéma, regarder des DVD plusieurs fois, manger des chocapics, les surprises, flaner à Nancy, acheter des vétements, essayer de le voir, leurs parler, écouter de la musique, la regarder brouter, partir en balade, les soirées déséspérés ( en manque en ce moment ), les séries, les feuillles qui s'envolent. J'aime pas trop les cours, ni les WazzabiX, je déteste passer dans les petits passages où des claudos commate ( histoire vécu... ) j'aime pas trop les gens qui se la pettent, j'aime pas les gens qui parle pas, j'aime pas les pubs Panzanis à la télé avec la petite gosse qui dit au revoir à la poele, j'aime pas qu'on me décoivent, j'aime pas quand il fait froid, mais j'aime bien la pluie, pour le reste c'est a voir. Je veux etre vétérinaire ou chirurgien, je veux pas partir là-bas, j'aimerais être plus grande et moins méchante avec ma maman, j'aimerais être meilleure en francais, je voudrait le voir tous les jours. J'aimerais me poser...


C'est officiel maintenant, je suis une handicapé des relations sociales.


msn : axelle.r13@live.fr


Now i can afford a new Ford/




Chanson préféré du moment : Fall out boy _ I don't care ♥
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# Posté le dimanche 11 mai 2008 05:38
Modifié le vendredi 07 novembre 2008 14:09

Tuesday May 13th : Perdu.

Vous me manquer. Sa me manque. Il me manque. Je me manque. Et ouais ma vie me manque. J'en ai marre de rester chez moi. Marre d'être traité comme de la porcelaine. Attention Axelle, tu va te faire mal. LoO me manque. L'internat me manque. Sevichou et ces histoires de lOves compliqués me manque. Cha me manque. Joffrey et ses relouries me manque. Ptit écureuil des neiges me manque. Lui'S me manque. Tout les autres me manque. J'en ai marre de voir le désir dans les yeux dla ju' et de pas pouvoir l'emmener promener. Je suis la mais je suis pas vraiment la. Je fais partie du décor. Je me fait yeach. Qu'est ce que sa m'apporte ? RIen. Qu'est ce que j'y perd ? 1 Mois de la vie. La vie, parlons en tient, quand on vit on s'en rends pas compte de la chance qu'on a, mais au moment ou on fait une pause, vous le ressenté comme un camé en manque, on vous dit tout le temps, vit la vie a fond elle est trop courte, résultat en prenant des risques, on perd 3 mois. Pourquoi m'enlever ces 3 mois, les derniers mois ici ? Je comprends pas. Je m'en veut trop. Pourquoi j'agit avant de réfléchir ?


Bref début inutile. Mais l'article est important. J'espére que vous êtes toujours la. Pour que je puisse vous dire que je vous aimes. Que vous me manquez. Qu'il y a des choses que j'aurais du faire avant, et j'épére avoir le temps de me rattraper. Allez y, je suis ouverte a vos propositions, y a quelque chose que vous voulez faire avec moi ? J'accepte. J'ai besoin de vivre. Je suis en pause la.

Je vous oublie pas. C'est ma réponse a votre carte. Même si Axèle n'existe pas comme prénom, je vous remerci.

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Tuesday May 13th : Perdu.
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# Posté le mardi 13 mai 2008 12:17
Modifié le samedi 27 septembre 2008 14:09

Tuesday, June 17th.

Tuesday, June 17th.
Le stress. La mélancolie. L'opéra et Francis Flute. Shakespear nous accompagnent pour nôtre dernière soirée ( tous ensemble ?!). Il manque certes certaines personne. Mais l'esprit y était. Mélancolie de cette année 2007/2008. J'ai peut être pas parler à tout le monde comme j'aurais aimé le faire. J'ai beau rester en retrait. Je les aimes. Je vous aime. J'ai peut-être jamais autant kiffé une classe. Cette classe. Seconde 6. La seconde 6 c'est comme un état d'esprit, une ambiance, c'est comme une drogue, une fois essayé, vous pouvez plus vous en passez. Comme l'alcool, une fois vos lèvres trempés dans le verre de la seconde 6, c'est déjà trop tard, il vous en faut plus, encore plus, toujours plus. Sa déverse des milliers de paillettes dorés dans vos veines. Malheureusement ou pas... Les effets seront désastreux. Comment retrouvé une classe aussi bien ? Un seul et unique souhait nous animes. Que sa continue et ne s'arrête jamais. Cependant personne ne le peux, personne n'a le pouvoir de faire s'arrête le temps. Et pis 16 pendant toute la vie ? Non. C'est impossible. Et pourtant si je pouvait, si j'avais quelque chose qui me permettrais de revivre cette année. Je l'utiliserais sans hésiter. Mais cette année est belle est bien finit. Malheureusement finit. Mais on gardera tous des souvenirs précieux, des souvenirs que l'on gardera pour nos vieux jours : « vous voyez quand j'étais en seconde, sa fait bien 60 ans maintenant, j'avais une classe géniale et des amis géniaux » , pour nos retrouvailles : « tu te souviens quand on avait été manger chez Made in France et qu'on se faisait attaqué par des pigeons ? », pour les moments difficiles où on se sentira en manque de cette drogue : la seconde 6. Parce qu'il n'existe pas encore de cure de désintoxe à la joie que vous procure la seconde 6. Cette classe c'est juste du bonheur en intra-véneuse.
La seconde 6 c'est des gens extras. Je les aimes. Je les aimes à un point inimaginable. Je vous aimes démesurément. Certainement trop. Mais je vous aimes tellement. Y a les filles : LoO, Sev', Marine, Justine, Alex, Mathoune, Pow, Now, Pauline... Avec elles c'est délire délire délire. C'est fou rire pour des pauvres trucs, c'est des « Putain il est beau lui » fois milles, c'est des « Je vous le dit mais faut pas le dire », des histoires pas possible à raconter, des « t'est trop belle », des « c'est trop bon », des « elle était bonne au moins ? », ou alors des « ah non il est moche en fait... mais je le kiffe. Je le veux je le veux je le veux. ». Oui. Je vous veux. Je veux vous garder tous avec moi pour toujours. Et c'est une pensée bien égoïste parce qu'on a tous besoin de vivre notre vie. Et vivre notre vie, sa veut dire plus ou moins séparé. Mais pourquoi pas la vivre ensemble plutôt que chacun de notre coté ?! Je vous garderais toujours auprès de moi quoiqu'il arrive dans mon <3.
Y a aussi des mecs : Quentin, Alexandre, Vincent, Paul, Maxime, Emilien, Thomas, Xavier, Nacim, Auguste, Jean, Valentin. Des mecs qui dès qui le peuvent donnent le sourire à l'ensemble de la classe. Des gens à qui j'ai plus ou moins parlé. Mais même si je ne leurs ai parlé, je les aimes tout autant. Des gens qui m'ont fait rire toute un année, des gens qui détendent les cours ennuyeux, des gens qui s'éclatent et vous éclates par la même occasion.
Y a des gens qui se démarquent moins, des gens qui restent en retrait : y a Lea, Marouan, Amir, Quentin, Alice, Laurence, Loic, Nadège, Quentin. Des gens qui ne se mettent pas en avant mais qui sont la pour vous aider si vous leurs demander. Des gens qui répondront oui si vous avez besoin d'eux.
Y a aussi Florian qui nous à bien fait rire (malgré lui parfois), qui nous à un peu fait peur parfois mais qui fait partie de la seconde 6, et la seconde 6 ne serait pas la même sans lui ( pour de nombreuse raisons...).
Toute une année avec vous. Toute une année méritais bien un article. Un article qui part un peu dans tous les sens. Un article dans lequel j'essaie de vous montrer maladroitement à quel point je tiens à vous. A quel point je vous aimes. A quel point je tiens à cet année, à notre année. Parce qu'aucune année ne pourra jamais être comme celle la. Parce que cette année était unique, non est unique, je refuse de parler de cette année au passé, vous êtes mon passé, mon présent et mon avenir ( le dénis est l'une des cinq phase du deuil ). Je vous aimes et je ne le dirais jamais assez, mais je vous aimes en toutes circonstances soyez en assurer. Sur ce, bisous. Je vous aimes tous. Et on ne se perd pas ? Promettez le moi et tenez cette promesse. En tout cas moi je vous le promet et de tout mon c½ur je m'y tiendrais.
Je vous aimes. De si petit mot, pour une si grande chose.

To be Continued...

Ax'
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# Posté le samedi 21 juin 2008 07:53
Modifié le vendredi 27 juin 2008 14:15

Friday, September 5th Il ne me reste rien. Perdu moi même en chemin.

Friday, September 5th Il ne me reste rien. Perdu moi même en chemin.
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 La mort n'est que la traversée du monde comme des amis traversent les mers. Ils continue de vivre chacun dans le coeur de l'autre. Car ils doivent être présents, ceux qui aiment et vivent dans l'omniprésent. Dans ce verre divin, ils nous voient face à face et leur échange avec nous est libre autant qu'il est pur. Tel est le réconfort des amis dont, même si l'on peut dire qu'ils meurent, l'amitié et la compagnie sont, dans le meilleurs des sens, toujours présentes parce qu'immortelles.

William Penn, Fruits de la solitude.





Le bonheur est dans leurs simple regard. Ensemble c'est tout

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There's no need to complicate, i'm yours.

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# Posté le vendredi 05 septembre 2008 13:44

Ne pourrait pas vomir un peu plus décemment sur le c½ur inaudible des adolescents.

Ne pourrait pas vomir un peu plus décemment sur le c½ur inaudible des adolescents.
Doutes. État d'incertitude. L'homme à des périodes, des moments d'incertitude pendant lesquels il ne sais plus ce qu'il fait, vers ou il va, qui il aime, à quoi il aspire. J'ai des doutes. De gros doutes. Sur le fondements même de mes principes, de mes croyances, des choses qui me permette de vivre. Non. De survivre. Je survis, me laisse porter, ne bat pas, plus. Fatigué. Paniqué d'avoir perdu mes certitudes. A quoi cela sert il de rester et se battre pour un pays que l'on ne reverra jamais, pour des gens qui passeront, nous dépasserons, nous oublierons. Pourquoi rester et se battre quand il n'y a plus d'espoir. Le courage. Comment savoir ? J'ai besoin d'aide. De direction. J'apprends mon code mais je ne vois aucun panneau de signalisation qui m'indique ou aller. Vers qui. Pourquoi ? L'homme à besoin des autres pour vivre, ce n'est pas un solitaire et pourtant je suis seule. Je suis seule parmi une foule. Je suis seule parce que je me refuse à oublier, à accepter, à avancer. On tente de m'aider à traverser, mais je ne veux pas. Je reste coincé sur la rive Est. On me porte, on me supporte, me réconforte mais je n'y arrive pas. Qu'on me montre la voie, qu'on chasse ces pensées de mon esprit, celle qui me demande de baisser les bras, celle qui m'ordonne de faire demi tour et de tourner le dos à cette foutu rivière. D'abandonner. Je ne peux m'y résigner. Tout perdre. Et pourtant je vais tout perdre. Avance ou recul, le résultat sera le même. Tu perdra toujours dans la bataille. Elle est ainsi faite. Des victoires fausse. Des Bonheur simulé. Des rêves irréallisable. Tous prisonniers. De notre propre prison. Notre propre paradis. Et si c'est un homme ? Je ne me croit plus, ne me comprends plus, ne veux plus y aller, ne veux pas rester. Je n'ai plus de chez moi, plus de eux. Ils sont la sans être la. Je suis la sans être la. Des esprits translucides. Des fantômes. On nous fait croire que c'est possible. Que l'on peux surpasser. Mais au fond non. Nous sommes seuls, et personne n'a la solution, on tente de l'expliquer par des équations mais l'on ne le peux pas. On n'y peux rien. Certains moutons ne vont jamais dans le bon chemin et sont sans arrêt rappeler à l'ordre, jusqu'au jour où ils échappent à la surveillance des bergers et s'en vont, dans la mauvaise direction, boiteux, jusqu'au loup. Nous sommes tous des moutons. Et certains suivent, d'autre poursuivent, ou s'enfuient. Je ne veux plus fuir. Je veux rester, comprendre, qu'on m'explique, qu'on me tende la main, qu'on me force à traverser.



Je ne suis pas ici chez moi, et là bas ce n'est plus chez moi. Je n'arrive plus à me battre, à avancer la tête haute, je suit avant de poursuivre pour m'enfuir. Seule sans but. Je m'en vais vers le noir. Fatigué et paniqué j'oublie je fais demi tour et je cours.


I'm nothing without you. With you i can do everything. But i have to do alone.
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Mais je ne suis pas seule. Je tente de survivre grâce à ces gens rencontrés ici. Des gens géniaux qui m'aideront.
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# Posté le jeudi 16 octobre 2008 11:33
Modifié le jeudi 06 novembre 2008 12:46